Zmeraj sem snemal le intelektualno sranje.
V kinu so ga gledali sami psevdointelektualci.
Globoko v sebi sem bil na smrt nesrečen.
Na neki retrospektivi so že 20.000 predvajali film
Življenje je kot gradbišče.
Sedel sem v kinu
in se ves čas cmeril.
Sploh nisem mogel nehati.
Imel si živčni zlom, Jürgen.
Bi se rad pogovoril o tem?
Opazil sem, da je moje življenje prazno.
Nato sem si dejal: Jürgen,
poserji se na tega brezzobega tipa,
lahko postaneš kaj več.
Zmoreš!
Zadnjih osem mesecev si bil v Kaliforniji.
Krasni ljudje in energija, kozarec je zmeraj
na pol poln, nikoli na pol prazen.
Bil sem pri znanem motivacijskem psihoterapevtu.
Pokazal mi je, da je moč uresničiti vsak sen.
Tudi navzven si se nekoliko spremenil.
Čeprav si tega danes ne morem več zamisliti,
sem imel komplekse zaradi videza in slabih zob.
To sem skušal prikriti s šalami.
Bil si pri lepotnem kirurgu?
Bi rad govoril o tem? - Dal sem si popraviti zobe
in ličnice, imam vsadke in nekaj silikona.
Silikona?
Kje? - Na zadnjici!
To imajo vse ameriške zvezde. Poglej.
Tukaj, glej.
Tukaj...
Res imajo to vsi. Res vsi.
Ima to kaj zveze s tem, da boš imel kmalu 40 let?
Staranje me ne skrbi. Še nikoli nisem tako dobro izgledal.
Dojel sem bistvo. - In kaj je bistvo?
Morda zveni nekoliko plehko, je pa res.
Otrokom sem zmeraj pridigal
o notranjih vrednotah. To je traparija!
Lepi zunanjosti sledi tudi notranjost.
Zadnje vprašanje. - Jürgen, zadnje vprašanje:
Dal si se operirati. Moram reči, da je rezultat čudovit.
Kaj bi dejal, če bi se hoteli operirati tvoji otroci?
Ti si njihov vzornik,
otroci bi te morda želeli posnemati.
Če bi se potlej bolje počutili? Zakaj pa ne?
Gre samo za pregrade v naših glavah.
Če se jih osvobodiš, lahko dosežeš vse!
Zmoreš vse. Lahko uresničiš vse!
Naj življenje ne gre mimo tebe. Vzemi vesla v svoje roke.
Ti sam si kapitan na ladji svojega življenja.
Da...
Tako, fantje, zdaj pa je dovolj. Adijo!
Včasih je bil tako v redu fant. - Zdaj je poln silikona.
Amerika vse pokvari.
Saj imajo tudi tu vse silikonske prsi.
Tam je tudi smiselno, ne pa na riti Jürgena Vogla.
Torej so smiselne in nesmiselne lepotne operacije?
Da.
Moritz, glej naprej.
Glej naprej! - Hej...
Otroci, zaščitite si ušesa.
To je prehod za pešce, idiot!
S takim sranjem na nosu tudi jaz ne bi nič videl!
Štirioka!
Kje sva končala?
Manjšanje dojk je povsem nesmiselna operacija.
Povečanje prsi, liposukcija, anticelulitis pa so smiselne.
Kaj pa povečanje penisa?
Pri zahtevnih debatah zmeraj padeš pod nivo.
Ustavi, to je ministrova priležnica!
Točno pred trgovino za dojenčke!
Torej, Mandy? Majhen nakup na račun davkoplačevalcev?
Samo sprehajam se. - Torej to ni otroški voziček,
ampak nekoliko prevelika ročna torbica s kolesi?
Ni moj. Kar stal je tam. - Aha.
Kaj pa nam boš natvezla, ko bo prišel otrok?
Da je to tvoj novi plešasti prijatelj, ki rad kaka v hlače?
Ludo, nisem noseča.
Torej sem se zmotil.
Morda si se samo zredila.
Zredila? - Naslov bo preprost: Zredila se je!
Veš kaj, Ludo? Res si prava svinja.
Tukaj sta torej.
Pripeljala si sladkega malega Lolla,
ki se v lokalih tako lepo vede.
Ti nisem rekla? Tvoj stric te je zopet noro vesel.
Še posebej, ker je pozabil na tvoj rojstni dan.
Sranje. - Sranje...
Ta pa je srčkan. Ludo?
Mislila sem, da si v Indiji v tvojem zavetišču za otroke.
Saj sem bil. In od tam sem pripeljal malega Šivo.
Je to tvoja nova?
Nič mu ne verjemite. Saj samo laže.
V postelji pa je popolna nula.
Jaz sem imel povsem drugačen vtis. - Vse je bilo zaigrano.
Obžalujem, da ste spali z mojim bratom, a zdaj bi rada naročila.
Torej je to za nama. Ludo?
Zate lep velik krožnik mešanega mesa? - Seveda.
Na njem je marsikaj. Samo z eno je hitro dolgčas, kaj?
Raje bi vodo.
Toda ne histerične, očitajoče vode,
ki ne ve, kaj je One-Night-Stand,
ampak mirno vodo, ki ne povzroča stresa.
Jaz bi mešano meso. Slišati je bilo dobro.
Še zmeraj nič.
Če se ne javi do večera, bom odnehala.
Kaj je s tistim grafikom?
Ne, to je mimo. Prava svinja je.
Kaj? Zakaj? - Saj je vseeno.
Ne, povej. - Ne, ogabno je.
Potem raje ne povej nič.
Prav, če že hočeš vedeti...
Rekel je, da bom morala naslednjič lulati.
Kako? Pred njim?
Ne bi mogla. - Anna, na njega!
Ti pa res znaš izbirati motene tipe.
Da, vem.
V nasprotju s tabo imam vsaj kaj pripovedovati.
Jaz si ne bi tisočkrat naročila pizze s sardelami,
da bi potem zmeraj ugotovila, da mi gre ob njej na bruhanje.
Ob pizzi s sardelami ne doživiš orgazma, mar ne?
Z moškimi pa? - Točno.
Pizze vsaj več ni, ko jo pojem.
In pizza pri osemintridesetih ne reče, da je premlada za odgovornost.
Pri pizzi se mi ni treba pretvarjati, da mi je teknila.
In pizza ti vsa prepotena ne govori:
Še, še!
- Ne gre malo tiše?
Dober tek, gospodična.
Ludo, ne moreš večno tako živeti.
Zakaj ne?
Imam delo, ki me veseli. Imam dobre prijatelje.
Dobivam se z lepimi dekleti.
Kaj pa ljubezen, naklonjenost, razumevanje?
Toplota družine?
Ko vidiš spečega otroka in prekipevaš od sreče.
Odpoveduješ se najlepšemu v življenju, Ludo.
Lollo, pridi takoj sem!
Moritz?
Prav, pridem. Moram oditi.
Wladimir Klitschko bo zasnubil Yvonno Catterfeld.
Tisti nogometaš? - Točno.
Tega pri nas ni. Nikoli ni bilo in nikoli ne bo.
Vse je zastraženo. Tokrat tudi ti kar pozabi.
Cmeri se kot vse dekline! Rabim sliko in jo bom tudi dobil!
Zmeraj si tako žaljiv.
Če realistično ocenim situacijo,
še ne pomeni, da sem deklica.
Hej, Andreas, kako si? - Dobro.
Danes rabim dva mesta. - Danes ne morem.
Kaj zijaš tako bedasto?
Kaj bova pa zdaj?
Si bova ogledala fotografije s
tvoje zabave v predsedniškem apartmaju?
Jih je tvoj šef že videl?
Ne vem za nobeno zabavo.
Si že pozabil na čedne mladeniče z brki in škornji?
So bile uniforme prave?
Kaj pa zastonj obisk našega wellnessa?
S strehe je krasen razgled.
Se ti zdiva kot dve frustrirani zobozdravniški ženi?
Ima prozorno stekleno kupolo vrtne restavracije!
Hvala.
Kaj želita? Masažo,
Kleopatrino kopel ali ureditev obraza?
Imava le 10 minute. Kaj je najhitreje?
Smisel wellnessa je sprostitev...
Prav, jaz bom masažo.
Zelo dobro. Danielle? - Da.
Živio. - Živio.
Vas smem popeljati v kabino? Tam se lahko slečete.
Z veseljem.
Pri Kleopatrini kopeli se kopate zraven tudi vi?
Seveda. In par pohotnih sobaric, ki rabijo dodatni zaslužek.
To je naša posebna ponudba za perverzneže,
ki ne ločijo wellnesa od bordela.
Oprostite, saj menda lahko vprašam.
Prav, kaj je torej najhitreje?
Torsten? Enkrat kompletna depilacija.
Depilacija...
To boli? - Odvisno.
Od česa? - Od poraščenosti.
Kaj je ta čuden zvok?
Oglašanje delfinov v morju.
Zelo dobri so za sprostitev.
Delfini se očitno lepo zabavajo.
Da, delfini so zelo družabni.
Skoraj kot ljudje. - Pridi, Lüdo!
Mislim, da je enemu od delfinov ime Lüdo.
Ludo!
Zbogom.
Dragi prijatelji, draga Yvonne.
Ruski pregovor pravi:
Tudi če bi bile ženske iz stekla,
jih ne bi mogel spregledati.
Sem. - Kaj?
Jaz pa mislim, da je večina pregovorov neumnih.
Pridi. - Kakšno sranje je to?
Ko sem te prvič videl pri Zlati kameri,
si se pojavila...
Pridi.
... in me pogledala s temi modrimi očmi.
Da, spomnim se, metuljček.
Daj no, to je imeniten zorni kot.
Vosek me je prilepil na ograjo.
Pa se odtrgaj. - En drek se bom odtrgal.
Veš, kako to boli?
In takrat sem se zavedel,
da te ljubim. Tvojo lepoto...
Pridi sem in fotografiraj.
...tvojo dušo,
tvoje srce... - Si priseben?
Steklo se lahko zlomi. ... tvojo dobroto.
Lahko se zlomi.
To je lepo, a bistvo je kratko.
Pazi.
Preidi že enkrat k bistvu.
Se kaj lomi?
Lačni smo že.
Yvonne, ljubim te. - To je neprebojno steklo.
Sprašujem te pred vsemi...
Si ga ti povabila? - Ne, a če je že tu...
No, mali mož? Ne spomnim se, da bi te povabil.
Razprava se nadaljuje.
Preidimo k razglasitvi sodbe.
Zakaj me tako hudo gleda?
Mene gleda hudo. Malce škili.
Kako to veste? - To je moja bivša žena.
Vaša bivša? Sranje, potem je vendar pristranska.
Ločila sva se sporazumno.
Poglejte, kako gleda. - Vem.
Že na poroki je tako gledala. To nič ne pomeni.
Sta gospoda končala? - Da.
Torej lahko nadaljujem. - Da.
Sodišče meni, da je izjava obtoženega,
da je bil na strehi pomotoma, neverodostojna.
Menimo, da njegovo ravnanje razkriva popolno nezrelost.
Sodišče zato ne zahteva denarne odškodnine.
Zadetek. Saj sem vam rekel.
Obtoženi pa bo moral
izboljšati svojo bedno družbeno odgovornost.
Obsojam ga na 8 mesecev omejitve svobode.
Grem v zapor? - Trenutek.
Poslušaj, Erika...
Pomiri se malo. - En drek se bom pomirila!
Kazen je pogojna.
Obtoženemu se nalaga
300 ur socialnega dela v otroškem vrtcu.
Tega vendar ne more dosoditi. - Pač, lahko.
Če tega ne opravi,
se kazen takoj izvrši kot brezpogojna.
Sveže iz tiskarne z lepimi pozdravi za oba gospoda!
Ta pa vaju je imel za norca! In to pošteno.
Jürgen Vogel vaju je imel
pošteno za norca in zdaj se smeje vsem trem.
Tudi meni.
Vesta, česa ne prenesem?
Če se nam kdo smeji? - Bravo, točno to.
Kaj takega se lahko zgodi. Pomislite samo na Hitlerjev dnevnik.
Smo ga morda mi natisnili?
Ne.
Še nekaj zabavnega.
Tvoja gola rit na Klitschkovem prstanu.
Na smrt zabavno. Smešno, kaj?
Dajmo to v svet, na Youtube in na Ebay.
Zdaj pa nekaj drugega. Kako je bilo na razpravi?
Dodelila mi je 300 ur družbeno koristnega dela.
300 ur za tako malenkost. Kaj je neumna?
No ja.
Kaj no ja? Moral boš malo oklestiti svoj prosti čas.
Malo stopiti s plina.
Pri svojih sekszajčicah. Sekszajčice je domiselno, kajne?
Zdaj pa gresta vidva ven in ne Stefan in Lukas.
In fotografirajta
te neumne ljudske godce. Jasno?
Michi Nussbaumer in Daniela Berg.
Po 9. dolgih leti se bosta povezala za vse življenje.
Michi, iskreno povejte, zakaj je trajalo tako dolgo?
Saj sem Keksi že zaprosil, pa me ni hotela.
Drži.
Michi je pri Karlu Moiku
prišel k meni in rekel:
Dani, midva bi bila svinjsko dober par.
Kaj meniš?
In zakaj si ga takrat zavrnila?
Takrat sva imela šele 12 let.
To je bil najin prvi Senik godcev.
Michi, že večkrat se je govorilo, da se bosta ločila,
pa tudi,
da imaš razmerje z drugo? Kaj porečeš na to?
To je neumnost.
Bi malo mesa? Vašemu prijatelju tekne.
V naši branži ni zmeraj vse v najlepšem redu.
In kljub temu imava najlepši poklic na svetu.
Mi ne pojemo le Baby, baby, yeah, yeah.
Naša glasba prihaja od srca.
In Borgu Andyju je moje razmerje z Dani zmeraj šlo v nos.
Kaj pa govoriš?
Povej... - Kaj?
Bomo fotografirali kar tu? Pred poročno omaro?
Smeva na stranišče? - Prosim?
Morava na stranišče. - Pravkar jem.
Bom jaz popazil, da nihče ne poje.
Po stopnicah gor in samo naravnost.
Naj čepim v omari Senika godcev?
Samo dokler se kaj ne zgodi. Poslikaš in si gotov.
Krasno, potem pa izstopim in poprosim še za eno klobaso?
Izmisli si kaj. - Sedi še ti v omaro.
Se ti meša? Jaz moram v vrtec. - Kaj pa, če se ne spreta?
Saj sta povsem zaljubljena.
Mislim, da si pojedel preveč klobase. Zanesem se nate.
Ludo.
Lahko govorim, kar hočem, krava nora.
Da bodo časopisi potem pisali, da seksaš s tisto pocestnico?
Manuela ni pocestnica, niti ne ve, kako se to napiše!
Ker je trapa in ne zna pisati!
Kako mi gre na živce ta neumna bavarščina!
Živio vsem skupaj...
Pa se vrni v Bottrop
na stojnico s klobasami, če ti tu ni všeč!
Da vpletaš Andyja Borga, je pa že preveč.
Saj je on širil govorice!
Vsi vedo. Andy Borg,
Karl Moik, Florian Silbereisen...
Če on ve, potem zagotovo ve tudi Carmen Nebel!
In kdo je kriv? Kdo ne nadzoruje svojih hormonov?
Jaz jih vsaj še imam.
Sovražim te!
Izgini...
Kaj si nora?
Očetov najljubši zvonec je uničen.
Michi, saj nisem tako mislila.
Zdravo, jaz sem... - Ludo Decker. Ne morem verjeti.
Se poznava? - Da, jaz sem Anna Gotzlowski.
Se res ne spomnim.
Ne? Dobro razmisli.
Ni včasih lepše, če se več ne pokličeš, ampak le uživaš v spominu?
Kaj nakladaš neumnosti? - Morda sem bil pijan.
Kaj se pa greš? Si jih odtrgal na vrtu?
Ne, to sem prinesel vam.
Kaj pa iščeš tu?
Opraviti moram družbeno koristno delo.
To si ti?
Vstopite, gospod.
Lepa očala. - Lizun.
Smem na stranišče?
Tam je. - Hvala.
In lepo pridno na Sneguljčico.
Kaj delaš tu? - Moram na stranišče.
S telefonom?
Na veliko ali malo? - Koga pa to briga?
Mene.
Tja.
Ampak lepo pridno na Sneguljčico.
Pomisli. Anna Gotzlowski. - Kotzlowski?
Gotzlowski z G. - Ta je res grozna, kaj?
Ima debela očala in volneno jopico z mucami.
S tako se v normalnih razmerah ti ne bi niti pogovarjal.
Kaj je bilo na dobrodelni prireditvi za otroke? Katero sem snel?
Moderatorko od Leute.
Pri filmskih nagradah? - Dvojčici. Dve hostesi.
Na večerji za aids?
Azijsko dvigalko uteži, ki sem jo hotel tudi jaz
Brez privatnih pogovorov. Na delo.
Odloži, hvala.
Ne pozabi na razgovor pri šefu. - Boš že sam opravil.
Moram biti tu. - En drek bom sam.
Pritisk mu je zrasel že na 580!
Ne cmeri se, pridem,
čim bom utegnil. Tu moram paziti na lepo vreme.
Kakšno vreme? - Vreme!
Kakšno vreme?
Presneto!
Si se spomnil?
Lahko ti pomagam.
Bolzplatz.
Bortshausen.
Nogomet.
No, štirioka?
Zdaj pa bo.
Res smešno, Ludo. Pa se spet smejemo.
Bila si prijateljica od Susi ali Bine?
Ne.
Ne, ampak sva se res zabavala.
Ali bolje, ti si se z menoj.
Z mano ste se igrali tisto veselo igrico.
3, 2, 1.
Kako se ji je že reklo? Magnetni zadetek?
Da, magnetni zadetek. Se mi že jasni.
Kakšno naključje. Ti si tista mala Anna.
Zatožila si me moji starejši sestri.
Tepec. Povedala bom tvoji sestri.
Sem že mislil, dva sva skupaj spala. - Imela sem osem let.
Torej sva le stara dobra prijatelja. - Nisva prijatelja.
Daj no, saj sem ti prinesel kokakolo.
Starši ti niso dovolili piti tega ameriškega sranja.
No štirioka. Lepa očala. - Hvala.
Bi okusno kokakolo? - Kokakola je zelo dobra.
Ujemi. - Hvala, fantje.
Baraba. - To je bilo zabavno.
Obljubim da te bo veselje kmalu minilo.
Počakaj deset minut.
Vprašaj ga kaj o njegovi neumni vikendici in se bo pomiril. Živio.
Izklopi telefon. - Delam.
Rabimo novo plezalnico. - Se ti blede? Jaz sem novinar.
Tako? Potem jo bom naredila sama.
Ti pa pomagaj mali Cheyenne-Blue. Ima težave s Sneguljčico.
Prav, jo bom jaz zgradil. Kje je?
Sediš na njej.
Tukaj je načrt. Pravzaprav je povsem lahko.
Samo slediš puščicam.
Besedilo je žal nizozemsko.
Si prepričana, da ni to načrt za reaktivno letalo?
Poslušaj, lahko tudi odkloniš delo.
Ampak samo en klic, pa boš končal za zapahi.
Hvala.
Ti pa mene, goska nora.
Ti res smešno govoriš.
Res? Ti pa si danes edina ženska, ki se ji zdim zabaven.
Morda bi mu vseeno dali nemška navodila.
Se šališ? Saj sem ti povedala, kaj vse mi je storil.
Seksi pa je, mar ne?
Kaj pa je na njem seksi? - Ritka, na primer.
Spet se nekaj greš.
Je le model za spodnje perilo. Nič več.
Prosim?
To ne more biti res.
Mar se mi blede?
Prav zaradi tega vam govorim, da je treba pospravljati stvari!
Pospravi svinjarijo!
Tukaj ne boš telefoniral! Daj mi telefon.
Se ti meša. - Daj mi telefon.
Pozabi.
Prav, prijateljček. - Mislim, da nisva prijatelja.
Nisi dobil naloge?
Plezalnico? - Že stoji.
Ne. - Pač.
Kje? - Tam, kjer mora.
Pokaži mi.
Kaj bi naj bilo to? - Precej nenavadna plezalnica.
To ni plezalnica, to je bolno.
Nisem imel ravno preveč časa.
To bi v pol ure zgradil tudi srednje pameten šimpanz.
Če bi obvladal holandsko.
Tipi kot ti imajo tisoče izgovorov za svojo neodgovornost.
Ne morem pomagati.
Ženske vedo vse, ne znajo pa sestaviti navadnega regala.
Jaz sem jih sestavila že na tisoče. - Kje? Na Ikeinem tekmovanju?
Ti tepec!
Kurec.
Zdaj si jo pa uničila.
Prav izzivaš. Rekla sem ti, da ne telefoniraj.
To je SMS. Menda ga smem prebrati.
Tudi sporočila so prepovedana!
Sploh me ni bolelo.
Lepo, da sta prišla na obisk.
Hotela sva te nekaj vprašati o otroškem vrtcu.
Se ti meša? Z njim so zmeraj samo težave.
Samo zato, ker me izzivajo. - Ne govori tako o svojem nečaku.
Saj ni sam kriv, da je problematičen otrok.
Kljub temu ni pametno.
Če bo kaj narobe, me bo takoj poslala v zapor.
Kaj bi naj bilo narobe? - Kaj?
Vrgli so ga že iz desetih vrtcev. - Osmih.
Dvanajstih.
In zadnjemu varuhu je odgriznil uhelj.
Izzival me je. - Ludo.
Zdravnik pravi, da se mu bo v par letih povrnil naravni ten.
Pozabi. To bi bila moja smrt. Lepo, da sta se oglasila...
Kaj bi bila tvoja smrt?
Zdravo, Anna.
Se me še spomniš? Lilli.
Ludova sestra. Meni si ga prihajala tožiti.
Nisem tožila. - Seveda si.
Kaj je narobe?
Ludo noče imeti Lolla v svoji skupini.
Ludo pri tem nima besede.
Prisrčno dobrodošli v našem vrtcu. - Res?
Hvala.
Obljubim, da ne bo počel neumnosti. - Kaj pa če bo?
Potem boš ti kriv, to je jasno.
Je bila sreča obeh narodnjakov
vendarle lažna?
Je zveza razpadla že pred leti,
ko se je Michi povezal s prodajalko klobas Manuelo?
Koga to sploh zanima?
Približno 12 milijonov bralcev.
Ne nakladaj, pametnjakovič, ampak razporedi stole.
Kaj pa bo? - Ne sprašuj neumnosti.
Pride čarovnik Bello. - Kdo?
Ga ne poznaš?
Bivši učitelj glasbe, ki piše lepe pesmi za otroke.
Tip je odrasel in si pravi Čarobni medo Bello?
Jasno, da gospodu ne bo všeč.
Otrokom se zdi frajer.
Otrokom se zdi frajersko, tudi če si vtikajo grah v nos.
Je še vsaj par moških, ki jih ne zanimajo le njihove trebušne mišice.
Ko končaš s stoli, lahko zunaj pripraviš Bellov oder.
Mislil sem, da zna čarati?
Dobro jutro, zdaj se bomo igrali ptiče.
Velike ptiče z velikimi krili.
Kot je orel.
Zdaj bomo korala v morju.
Ki v morju
miga sem in tja.
Naslednjič pa na Sneguljčico.
Kaj je res tako težko kakati naravnost?
To ti vrnem, ko boš priden.
Rekel si, da mi jih podarjaš. - Bi rad, da se stric razjezi?
Dobro jutro, sonce.
Dobro jutro, drevesa.
Hej, Madonna! Ta bi rad sodeloval.
Ni nas treba smešiti.
S tem bi bili dobri za Waldorfsko šolo.
Dobro jutro, nasprotniki
globalizacije, dobro jutro svetovni mir.
Dobro jutro, neobrite podpazduhe.
Dobro jutro, Ludo. - Dobro jutro, Ludo!
S tem bi bili dobri tudi za šolo Rütli.
Mimogrede, Bellov pomočnik je zbolel.
Koga pa to zanima?
Koliko otrok je tukaj!
Bomo skupaj poklicali Muckija?
Da!
Mucki! - Halo, Mucki!
Mucki,
Mucki!
Mu...
Prišel je Mucki.
Kdo pa si ti?
Kako si ti zabaven!
Jaz sem Mucki.
Jaz vem, povej še otrokom.
Mucki.
Sem Mucki iz čarovniškega gozda.
Ljubi Mucki iz čarovniškega gozda.
Znaš to povedati še bolj na glas in zabavno?
Da!
Sem Mucki iz čarovniškega gozda.
Nehaj. - To je moja predstava.
Zdaj bomo zapeli čarovno pesem.
In vsi bomo zaplesali.
Sem Bi-Ba-Bello
Prihajam od daleč
in vsi otroci
mi pravijo čarobni medo.
Sem čarobni medo.
Dragi Mucki. Zdaj bomo čarali.
Abra kadabra!
Hej.
Ni dobro, kaj? Vi pa ste lepo razvajeni!
Potem mi bo moral ljubi, zabavni Mucki malo pomagati.
Tace proč!
Idiot.
Pojdi se solit, tepec.
Znaš vezati čevlje?
Seveda. Pridi sem.
Sedi sem. Tako.
Kaj naj zavežem? Tvoji čevlji sploh nimajo vezalk.
Lepi pa so. So novi?
Imam jih že pet let.
Pet? Si se z njimi že rodila?
Ti pa si zabaven.
Kako ti je ime?
Cheyenne-Blue. - Cheyenne-Blue?
To je precej nenavadno ime.
Moja mama je igralka.
Igralci otrokom ne smejo dati normalnih imen.
Tvoj oče je tudi igralec?
Ne, on je baraba.
Tvoja mama ima zdaj zagotovo moških dovolj.
Mama pravi, da moških ni nikoli dovolj.
Ima mnogo novih. Gotovo 100 ali 1.000.
Kje pa jih dobi?
V gledališču, kjer dela.
Tam si jih izbere in pripelje domov.
Tvoja mama je zelo prijazna.
Ampak zajtrka ne dobijo. Zajtrk dobim samo jaz.
Tako je tudi prav.
Dober dan.
Mama.
Punčka.
Jaz sem Nina. Mama Cheyenne-Blues.
Jaz sem Ludo. - Sem že slišala zate.
Moja hčerka je nora nate. Zdaj vem, zakaj.
Lepo je, če se mama in hčerka strinjata.
In da je tako čeden tip za povrhu še nor na otroke!
Po moje je družba vredna samo toliko,
kot kaže ljubezni in razumevanja za otroke.
To sicer ni v moji navadi,
a vesela bom, če se kdaj oglasiš, ko bo mala spala.
Z veseljem.
Zdravo, Anna. - Zdravo.
Kje pa ste staknili to srčece?
Preprosto. Naravnost s sodišča.
Sicer bi srčece končalo v zaporu.
Res? - Da.
V zaporu?
Kje pa?
Kaj je?
Se ti blede? - Kaj je bilo to?
Tukaj ne zapeljujemo, ampak delamo.
Saj delam ves čas! - To je vrtec, ne pa bordel.
Sprosti se kdaj.
Samo enkrat še, pa se bom pritožila. - Pojdi tožarit, kot si včasih.
Zdaj je dovolj. Poklicala bom
nadzornika za pogojni izpust.
Bomo videli, če se boš v zaporu tudi zabaval.
Lepo ga pozdravi.
Sproščena sem.
Če hočem, se lahko popolnoma sprostim.
V postelji sem divja žival!
In še nekaj. Otrokom si
prinesel puščice za pikado.
Si čisto nor? Veš, kaj se lahko zgodi?
Saj so vendar otroci in ne popolni tepci!
Anna.
Če ti policija ne bo odvzela vozniškega dovoljenja, ti ga bom jaz.
Česar nimaš, ti ne more nihče odvzeti.
Kaj?
Pazi, štirioka!
Štirioka?
Ne rabim jih niti za gledanje televizije.
Krasno, bil je popolnoma nov. - To je tvoj edini problem?
Stojte!
Hitro na univerzitetno kliniko.
Sranje, pozabil sem denar.
Kaj pa mu je? Peljite dalje!
Brez denarja ne bo šlo.
Si nor? Otrok je poškodovan!
Nisem dobrodelna ustanova - To je nujni primer, tepec!
Pomirite se.
Izvolite 20 evrov.
Zdaj pa pelji, drekač!
Samo počasi.
Stric Ludo, nič več ne vidim.
Boli me. - Neumnost.
Je le kot da bi te pičil komar. Samo komarji pik.
Kaj delaš? Pelji dalje!
To je to.
Če imata še kak bankovec, peljem dalje.
Drekač.
Se bova že še srečala. - Ludo, pridi.
Peder.
Takoj rabimo zdravnika.
Najprej rabim vašo zdravstveno izkaznico in sinovo ime.
Ne vidite, da ima v glavi puščico, rabimo zdravnika.
Ime. - Saj je vseeno, kako mu je ime!
Tako pa sploh ne bo šlo. Imate sploh
10 evrov za lastno udeležbo?
Krava debela, premakni rit in pojdi po zdravnika
Sicer vas bom tožila. Še prej pa ti bom razbila gobec!
Puščica je ostala v ovojnici.
Ni prebila kosti.
Možgani niso poškodovani.
Zdaj bom puščico potegnil ven.
Malce bo bolelo, a Indijanci znajo prenašati bolečino.
Samo malo bo pičilo.
Samo ne glej tja. - Ne.
Samo ne glej tja. Glej me v oči.
Kako je ime tvojemu zajčku?
Felix. - Felix, točno.
In kaj ima na hrbtu? - Nahrbtnik.
Seveda, nahrbtnik. - Tako, pa je mimo.
Samo še očistimo in damo injekcijo proti tetanusu.
Kaj?
Mama!
Sploh nisem jokal. - Krasno.
Bil je pravi junak.
To je seveda najpomembnejše,
kadar imaš puščico v glavi.
Zakaj puščic ne puščaš kar v
peskovniku? Potem bi se še laže zabadali.
Če boš tako pazila na njih kot danes, jim bo to res uspelo.
Delala se bom nezavestno in se zaprla na stranišče.
Ti bom jaz potisnil glavo v
školjko, da boš pozdravila Sneguljčico.
Tepec. - Me veseli.
Zdaj pa nehajta. Saj je v redu.
Skoraj vsak teden sva tukaj.
Oba sva zasrala. - Ne.
Ti si zasral, ti si pustil puščice na vrtu.
Ti si kriv, da je tvoj nečak skorajda izkrvavel.
Kaj zijaš? Ti ni treba izpolniti nobenega formularja?
Sleci se. - Vse?
Saj bi rada igrala v filharmoniji?
Da. – Torej se sleci.
Na kateri instrument bom igrala?
Boste že videli
Vsekakor bo velik.
Prosim?
Svinja perverzna. - Jaz sem.
Anna? - Da, zdravo. Hotela sem ti povedati,
da nisem poklicala nadzornika za pogojni izpust.
Ker...
Nočem več tožariti. In ker
sem ti namenoma oteževala delo.
Je to opravičilo? - Pravzaprav je.
Pravzaprav je?
Dragi Ludo! - Torej le ni opravičilo.
Morda sem kdaj reagirala preveč čustveno.
To ni bilo pošteno. - Mar bereš?
Kje pa!
Danes si lepo skrbel za Lolla.
To kaže na doložene človeške poteze.
Imaš prav. Oba bi morala bolj paziti.
Seveda bereš.
Žal mi je, da sem ti dala holandska navodila.
Nemška dobiš v kratkem.
Si imela natipkano ali vsaj rokopis?
Ne prekinjaj me vedno.
Je zdaj vse v redu?
Je vse v redu, tepec?
Kdo ima največjo taktirko? - Ti.
Kdo tako kriči?
Gledam kung fu film. - A tako.
Je že gotov.
Povej...
Kaj boš delal jutri? - Nič. Zakaj?
Mislila sem, da bi morda lahko šla V Nordsee.
V Nordsee? - Da.
Rada imam ribe. - Rada imaš ribe?
Halo?
Odprla sem darilo in kaj je bilo notri?
Darilni bon za vikend v wellnessu hotelu s petimi zvezdicami.
Pomislila sem, da imam najboljšega moškega na svetu.
Odpeljal me je na letališče.
Slovo je bilo ganljivo. Kot da sploh ne bo zdržal brez mene.
Pošalila sem se, da mi je potovanje ja on podaril.
Moj let je bil odpovedan.
S taksijem sem šla domov, in ko sem vstopila,
sem ga ujela z mojo najboljšo prijateljico.
Na moji koci. Sploh nisem mogla verjeti.
To je grdo. - Najgrše šele pride.
Na televiziji je bil eden njegovih
pornofilmov. Ne vem, kako
sploh lahko kdo to gleda?
A sem mu pustila, ker sem ga ljubila.
Potem pa seksa z mojo prijateljico na moji koci!
In potem? - Vrgla sem ga ven.
Nato sva se pogovorila
in sem mu skorajda odpustila.
Na koncu pa je šel k njej in otroku.
Vse sem storila zanj.
Povsem sem se pustila imeti za norca.
On pa je bil le … sranje.
Ni prav, če ima kdo koga za norca.
Ali se dolgočasi tisti, ki je v premoči, in odide.
Ker nima več nobenega spoštovanja do partnerja.
Ali pa tepec ugotovi, da je tepec,
da se žrtvuje in nima nič od tega ter zato odide.
Pravzaprav si se naučila nekaj pomembnega.
Da so moški barabe in te onesrečijo?
Nihče te ne osreči, če že nisi srečen.
Za to moraš sam poskrbeti.
To je čisti egoizem. Če si nenehno slabe volje
in samo čakaš, da te bo nekdo ves čas osrečeval.
Saj je normalno, da smo včasih nesrečni.
Tudi jaz ne govorim cele dneve, da je življenje čudovito.
Le zakaj vsi pričakujejo, da bodo vsak dan srečni?
Lepo in prav, a ti nimaš pojma o medsebojnih odnosih.
Misliš, da še nisem imel nobene zveze? Prav zato sem sam.
Ker je težko najti nekoga, ki je zadovoljen s seboj
in ne pričakuje, da ga bom nenehno osrečeval.
Če je potem nesrečen, sem pa jaz kriv.
Kdaj bo izšla tvoja knjiga?
Kakšna knjiga?
Ludo Decker: Naj v življenju zasije sonce.
Skupaj sam.
Jo imajo v knjižnici ali jo je treba kupiti?
Imajo jo na Ebayu.
Nočeš prevzeti odgovornosti, rad pa bi seksal.
Zakaj pa ne? Če mi je v zabavo.
Misliš, da je dekletom tudi v zabavo?
Domnevam, da.
So nesrečno zaljubljene in naj bodo še zadovoljne, da so lahko nesrečne?
Zakaj misliš, da se zaljubijo vame? - Žensko so včasih takšne.
Moje ne. So odrasle in
vedo, v kaj se podajajo.
Vse je že vnaprej jasno.
Marsikaj lahko vnaprej pojasniš,
a se kasneje vendarle spremeni.
Lahko grem s kom v posteljo in se nič ne razvije iz tega.
Po novem je to One-Night-Stand. Tudi prav.
Če je dobro, bi rada še enkrat. Torej nadaljujeva.
Čez čas pomislim, da je na njem morda še kaj dobrega.
Tretjič ali petič se ženske zmeraj zaljubijo.
Res?
Tudi če je vnaprej vse jasno,
te to še ne odvezuje od odgovornosti.
Odgovornosti? Odgovoren sem le, če z nekom živim.
Če že vnaprej povem, da nočem trajne zveze,
potem nimam nobene odgovornosti.
Zato še nisem baraba. Kdor tega ne zmore, naj se ne loteva.
Potem zate ni več seksa. - Kako?
To nobeni ne uspe. Samo pretvarjajo se.
Če rečeš, da želiš zgolj zabavo, odvrne, da je tudi ona za zabava.
Pri tem si misli, da je jasno, da želiš le zabavo,
saj ne veš, da je prva ona tvoja zadnja priložnost.
In da bo vse drugače, ko boš to ugotovil.
Medtem, kot ti vztrajaš pri
prvotnem dogovoru, si je ona že premislila.
Torej zopet izpadeš baraba.
Torej lahko seksam in sem baraba,
ali pa nisem baraba in ne seksam?
Da. - Potem sem raje baraba.
Mi je bilo takoj jasno.
Brez šale, ta nima pojma.
Zato pa dela v otroškem vrtcu.
Mojemu očetu je ime Horst.
Hort. - Ne, Horst.
Vseeno. Sem živi dokaz,
da nima pojma, o čem govori.
Saj sem ženska?
In povem ti, da obstajajo ženske, ki želijo zgolj seks.
Morda se pretvarjajo. - Nič se ne pretvarjajo.
Sprosti se. - Sicer boš vse pokvaril.
Preveč si napet.
Sem ženska in želim le seks.
Umazanega, hitrega, trdega.
In ,kar je najbolje, brez obveznosti.
In za povrhu
se takoj za tem spremenim v pizzo.
Presneto.
Kaj je?
Sem naredil kaj narobe?
Prav.
Mislim, da je bolje, če odideš.
Je tako prav?
To je Ludo.
Vstopi vendar.
Kje je Anna? - Že spi.
Si že kdaj zaspala med seksom? - Zmeraj.
S svojim bivšim. Tako je bilo tudi bolje.
Ludo?
Kaj pa ti tukaj?
Kaj je to?
To je grdo, mar ne? Od Miriam.
Jaz pijem ouzo, kaj pa ti?
Ludo je pravkar seksal z eno, ki je pod njim zadremala.
Res? Ne. - Pač.
Med seksom je zadremala? - Ne naravnost…
Ne med seksom. V spanju jo je lizal.
Krasno. - Morda se je delala mrtvo.
Kot živali. Podrejeni se naredi mrtvega, da se izogne čemu hujšemu.
Si jo mencal ali stiskal? - Prosim?
Nekaj mu moram razložiti o moških.
Obstajajo tri različne vrste.
Takšni, ki ne delajo nič, ki vrtijo in takšni, ki mencajo.
Prvi zahtevajo, da je ženska spodaj obrita,
čeprav imajo sami pravo džunglo.
Nekateri hočejo vsak večer oralno zadovoljitev in nato takoj zaspijo.
Njihova prednost je, da so za ženske relativno nenevarni.
Potem so takšni, ki se vrtijo.
Ti se vrtijo kot gospodinja na razprodaji.
Niso nevarni, ampak neprijetni.
Ves čas te opazujejo in hočejo vedeti, kako se ti zdi.
Želijo biti pohvaljeni.
Sem dober? Naj nadaljujem?
In zdaj zadnji, tisti, ki mencajo.
Mislijo, da so najboljši, ker so edini,
ki najdejo ščegetavček. Potem se pa začne.
Začno mencati.
Pomisli! Navalijo kot neumni.
Če ima ženska medenico naprej,
potem je v redu. Razumeš?
Če ima medenico nazaj,
potem ni v redu.
Pomembno je, da nikoli ne spodleti.
Če bi kdo to znal, mu sploh ne bi bilo treba biti čeden.
Ludo že ve. - Od tega pa žal nimava nič.
Morda bo povedal še drugim. - Ničesar ne bom povedal.
S poznavanje tega lahko obvladam svet.
Gotovo.
Kako je lep. - Nima uhljev.
Kljub temu je lep. - Če nima uhljev, ni zajec.
Potem je invalidni zajec.
Izgleda kot tjulenj z rokami.
Morda ga lahko jutri žrtvujemo za Noč Indijancev.
Zažgimo ga.
Kaj bi naj bilo pa to?
Zelo čeden velikonočni zajec.
Narobe ga držiš.
Tudi ta nima uhljev.
Je pa čeden. - Še zmeraj je narobe.
Kar naredi otrok, je čedno,
nič pa ni prav, kar naredi odrasel moški.
Tvoj nima uhljev, ta pa...
Jih tudi nima. - Je pač
brezuhi zajček.
Torej ne rabi uhljev.
Ker sliši skozi nos.
Sliši skozi nos?
Ta brezuhi zajec se mi zdi bolj podoben pujsu.
Ne. Pujsi ne slišijo skozi nos.
To je prav srčkan velikonočni zajec, Cheyenne-Blue.
Ludo je samo nevoščljiv, ker sam ni nadarjen.
Brezuhi zajci.
Lahko noč, tjulenj.
Sranje.
In? Bo šlo?
Ludo ima čopke kot deklica.
Videti je prav bedasto.
Ludo ima čopke kot deklica!
Zakaj ne pazi na nas Anna? - Ker ima zmenek.
Kaj je zmenek? - Mečkanje.
Zabavno.
Dolgočasim se!
Jaz tudi. Indijanci so brez veze.
Ti si brez veze.
Sploh ne!
Tako. Zdaj pa jezik za zobe.
Sicer boste ostali brez pravljice. - Kakšne pravljice?
Ne morem povedati, saj potem ne bo več presenečenje.
Saj ne poznaš nobene pravljice.
Bodite tiho.
Sicer nas bodo slišali kojoti.
Ti namreč ponoči iščejo poredne otroke.
Ni res.
Ste slišali?
Eden je že tu.
Torej nisi pravi zdravnik?
Pač, le da nimam doktorata. A to je tako samo formalnost.
Napišeš ga lahko kar mimogrede.
In zakaj ga nisi kar mimogrede napisal?
Za splošnega zdravnika ni pomembno, da ima doktorat.
Potem lahko zaradi poševne nosnice pridem kar k tebi.
Bolje bi bilo UNG. - Kaj?
Oddelek za ušesa nos in grlo.
Lahko ti pošljem prijateljico Miriam, ki ima eno krajšo nogo.
Napotil bi jo k ortopedu.
Lahko pa priskrbiš vsaj tablete za boljše počutje.
Teoretično že,
praviloma pa sta za to pristojna nevrolog ali psihiater.
Napotnico za k njima
pa že ti napišeš?
Da.
Šalo? - Da.
Kaj zavpije ženska, ki jo porinejo po stopnicah v klet?
Ne vem. - Union ali Laško?
Ne razumeš? - Seveda razumem.
A se mi zdi nespoštljivo do žensk. - Nespoštljivo!.
Žal.
Dobro vam gre od rok.
Misliš, da se bomo morali boriti s kojoti?
Morda, a naj ti nekaj povem.
Če pridejo kojoti sem,
jih bomo pošteno zbrcali v rit.
Super! Upam, da bodo kmalu prišli.
Tam je eden!
Cheyenne-Blue, si videla? - Da.
In kakšen je? - Ima rjavi klobuk.
Imel je rjavi klobuk? - In rjava oblačila.
Menjava!
Najbolj bedasto se mi zdi, ko pravi
da je treba že vnaprej vse razmejiti.
Bedarija!
Brez obveznosti. Samo, da kaj takega slišim!
To je povsem zlagano! Priznaj že vendar!
Saj veste, da se ženske na koncu zmeraj zaljubimo!
In potem vsak dan pošljemo SMS in podobno sranje!
Veš,
kaj pa se mi zdi najbolj podlo?
Ne. To mi lahko razložiš naslednjič.
Tako bova imela nekaj, česar se bova lahko oba veselila.
Prav. Jutri moram biti
zgodaj na nogah. Živio..
Naj pridem gor še na kavo?
Si še buden?
Stojim pri vratih.
Smem naprej? - Da.
Lepo imaš urejeno.
Kaj je?
Zvil sem si nogo.
Stoje? - Bedasti čevelj!
Kako je bilo na zmenku? - Tako lepo sva se pomenkovala.
Pomenkovala ali razpravljala?
Izmenjavala sva stališča. - Kakšna stališča?
O tem in o onem.
Kakšni prasci so moški in podobno.
To je bilo njegovo ali tvoje stališče?
Moje.
Njegovega ne poznam, ker je pobegnil.
Naslednjič raje ne izmenjuj stališč.
Počutim se tako bedasto in puščeno na cedilu.
Pa tako lepo sem se uredila.
Točno, celo obleko si nadela.
In pocestniške čevlje. Od Miriam so.
Nič ni pomagalo. Bila sem celo uro v kopalnici.
Našminkala sem se in uredila frizuro.
Kozmetičarka mi je z vročim voskom
odstranila vse dlake, za 80 evrov!
Vse? - Vse.
Čisto vse? - Čisto vse.
Kako to boli.
Cel večer me je zeblo.
Miriam je namreč rekla, naj ne oblečem spodnjega perila.
Nič nimaš spodaj? - Ne.
Zagotovo si bom prehladila mehur.
Niti hlačk?
Daj no, Ludo.
Pomisli malo.
Hlačke so tudi spodnje perilo?
Brez hlačk!
Tega ne morem verjeti.
Vrata se zatikajo. - Vem.
Bi ti tudi kavo?
Da. Z dvema kockama sladkorja, prosim.
Oba sva preveč popila.
Všeč sva si.
Končala sva v postelji.
Se zgodi. - Takšno je tudi moje mnenje.
A ne bo se ponovilo.
Prav. - Torej je vse jasno.
Mislila sem, da si v postelji popolna nula.
Zanimivo, enako sem jaz mislil o tebi.
Ukvarjala sem se z orodno telovadbo.
Lepo je bilo.
Čisto v redu.
Zate.
Kako je to lepo.
To ste naredili zame? - Da.
Hvala. - Prosim.
Miške te bodo res pogrešale. - Jaz njih tudi.
Zlahka bi se navadil nanje.
Cheyenne-Blue sprašuje, če bi lahko stal za zmeraj.
Res?
Slišati je neumno, ampak zakaj pravzaprav ne?
Rabili bi moškega. - Lahko bi ostal, a že imam službo.
Vem.
Prihajal bom na obisk - Kadarkoli želiš.
Lahko še enkrat poskusim sestaviti plezalnico.
Potem raje ne prihajaj.
Mislim, da te bom tudi jaz pogrešala.
Ker ne boš mogla iz nikogar norčevati pri ročnem delu.
Za nekoga, ki izdeluje tako grde zajce, zelo slabo prenašaš kritiko.
Ne spoznaš se na umetnost.
Ravno zato, ker ni popoln, je tako poseben.
Ludo, lahko zdaj morda...
Mislim, da te bom jaz tudi nekoliko pogrešal.
Živio.
Ludo, moja kapa!
Živio. - Živio.
Ludo,
saj si rekel,
da me boš nekoliko pogrešal.
To je lepo.
Sranje!
To je lepo, ker
mislim, da te jaz malo bolj pogrešam.
Vem, da si prepričan, da sva postala dobra prijatelja.
Zame pa je postalo nekaj več.
Čeprav sva skupaj spala samo enkrat,
in ne tri ali štirikrat.
Povedala bom kar naravnost,
mislim, da sem se vate zaljubila.
Ne boj se. Nisi ti kriv.
Nisi ne kriv in nimaš nobene odgovornosti.
Morda malo.
Ne, to ni dobro. To moram izpustiti.
Kot rečeno, nisi odgovoren.
Daj no, Anna,
s tem ne bi dobila nikogar niti na televizijskem šovu.
Res ne?
Ne. Izmisli si kaj drugega.
Ali skrajšaj ali hitreje preidi k bistvu.
Prav. K bistvu.
Potem bo v redu.
Kam me pelješ?
To je moj najljubši kraj.
Če bi vedel, da je tako daleč, bi obul pohodniške ževlje.
Ne tečnari, tu je krasno.
Res je. Kako se ti zdi?
Malo ima vonj po ribah.
Ti pa si romantičen. - Šalil sem se.
Ne, res je krasno.
Kaj je tako pomembno? Sem že radoveden.
Nekaj sem ti hotela povedati.
Ludo, pravijo...
Golob se mi je posral na ramo.
Svinjarija.
Ne morem verjeti!
Baje prijateljstvo med moškim in žensko ni mogoče.
Midva dokazujeva nasprotno.
Čeprav...
Še sama ne vem več.
Hitreje bom povedala bistveno.
Čeprav sva le...
...in ne tri ali štirikrat...
Ludo, povedala bom kar naravnost.
...in to zelo.
Kako je tu hrupno!
Kaj si rekla?
Kaj, zdaj?
Prav, pridem.
Moram v službo. Nekaj se je zgodilo.
Kljub temu je tu krasno. Živio.
kako je za sredo?
Greva na večerjo? - V sredo vsekakor utegnem.
Krasno. - Krasno.
Zdaj pa res moram iti. - Nič hudega.
V sredo.
Anna!
Počakaj!
kaj sem storil?
Ne delaj se norega. Bila sva zmenjena.
Zmenjena sva bila?
Sranje. Povsem sem pozabil.
Sem opazila. Namesto tega
si seksal s tisto noro kravo.
Nisem seksal z njo, zares ne.
Res mi je žal, da sem pozabil,
da sva bila zmenjena.
A to nima nič opraviti s to žensko, res ne.
Jasno. Kaj mi na čelu piše, da sem idiot?
Nič ne vidim. - Bedak!
Seksal sem z eno, pa kaj?
Same ste mi povedale, kako se to dela.
Res ostajam brez besed, Ludo.
Nočem te več videti. - Kaj pa naj zdaj to pomeni?
Sama si rekla, da sva dobra prijatelja.
Zdaj pa zganjaš tak cirkus.
Zakaj vstopaš v moje stanovanje
brez zvonjenja? To se ne dela!
Žal mi je.
Nisem tako mislil.
Zame si nekaj
prav posebnega, čisto zares.
Zame si kot
sestra.
Je že dobro, Ludo. Ne trudi se.
Zdaj pa moram tudi jaz oditi.
Pazi nase.
Bedak.
Anna, odpri.
Žal mi je.
Res mi je žal.
Vem, da si pri vratih.
Izgini!
rad te imam.
Anna, prosim, odpri.
Zdaj pa že končno izgini!
Odpri!
Za to pa ni treba takoj tožiti. Veste, kakšna priložnost je to!
Že vidim naslov: Nussbaumer in Berg,
sta se pobotala pod božično jelko.
Do božiča je še daleč.
Točno! In do takrat
bomo opisali vse vajino trpljenje.
O psihoterapiji, premagovanju težav,
o dogovoru z nemarnico.
Z Manuelo? Ne, samo čez moje truplo.
Že prav. Zakonska terapija zveni mnogo bolje.
Psihološki profil zakonca.
Nato intervju z nemarnico,
kjer razkrijemo, da je hotela samo priti v časopise.
Nato pomiritveni dopust na Karibih.
In vsa zgodba se srečno konča.
Pomembno je, da pokažemo
kako zelo Michi ljubi svojo Dani. - Eno neumno vprašanje.
kako bi bilo, če bi Dani z mano dobila otroka.
Krasno. - Se ti je že čisto zmešalo?
Kaj?
Ne! Brez otrok. Brez Karibov. Konec je
Brez Karibov. Zdaj je konec.
Poplačali nama boste finančno odškodnino in konec!
Se vama sploh sanja, koliko nas bo to stalo?
Par milijonov
Milijonov!
Približno toliko, kot imata vidna hormonov za bedarije!
Konec! Rdeči karton, ali še bolje, rdeča preproga!
Da, Pariz, Atene, zbogom.
Barbara! Tukaj, Barbara!
Krasno klasična lepota!
Krasno. Napravi kaj neumnega z roko.
Ne. Skloni se. - Ne.
Skloni se.
Saj sploh nima okusa. Kako se je pa oblekla?
Skloni se.
Spet ne dvigne?
Je tu še prosto?
Hvala.
Saj je že uporabljen. - Čisto možno.
Bi malo?
Pravzaprav so za race.
Kljub temu so dobri.
Zakaj si tako žalostna?
Te lahko povabim na sladoled?
Vanilijo?
Vanilijo, jagode, čokolado, kar želiš.
Zdravo, Ludo. - Zdravo.
Se bi igral z nami? - Ne, ne utegnem.
Zdravo. - Zdravo. Je Anna tu?
Anna je vzela par dni dopusta.
Dopust ima? - Kaj pa je?
Kako si ? - Zelo dobro.
Jo lahko pozdraviš? - Seveda.
Prav, potem pa grem dalje.
Prav.
Živio. - Živio.
Že greš? - Moram.
Ludo, moja kapa!
Živio. - Živio.
Jürgen, sem!
Lepo! Poglej sem, prosim.
Ljubim te!
Jopico pa je dobila iz zapuščine NDR?
Zapri gobec, ali pa te vsekam.
Kaj je narobe z jopico?
Nič.
Pravzaprav je čisto čedna. Z mucami...
No torej. Saj znaš.
Hvala, Jürgen.
Morda bi lahko kasneje imela intervju.
Velika zvezda Jürgen Vogel je prišel v spremstvu
najlepše ženske večera, devetindvajsetletne
Anne Gotzlowski.
Kljub modno vprašljivim živalskim motivom na pleteni jopici
je s svojo lepoto brez težav
zasenčila vse prominentne dame
Ne razumem, da si oblekla prav jopico z mucami.
Ta pa mora biti res nor nate.
Trenutno se kar dobro razumeva.
To nima nič opraviti z zaljubljenostjo.
Ne govorim o Jürgenu. Mislila sem na Luda.
Zanj je že prepozno.
Kdo ti pa je povsem skisal možgane?
Vogelovo špeglarca sodi na naslovnico?
Kot najlepša dama večera! - Saj je bila najlepša.
Se ti zdi? Meni pa ne.
Zame so bili balkoni Barbare Schöneberger bistveno bolj atraktivni.
Morda gre le za različne okuse. - Se strinjam.
Odslej pa nič več, prijateljček.
Ker te bom nagnal. Poberi svoje stvari in izgini!
Si razumel? - Čez pet minut me ne bo več.
Dobro!
Poskusi pri Dnevniku.
Morda rabijo kurirja.
Kakšen bedak!
Kaj boš zdaj?
Zdravo, Ludo.
Kje pa so vsi? - V gledališču.
Danes je veliki otroški festival. - A tako.
Slabo izgledaš.
Saj se tudi ne počutim dobro.
Lepo si napisal o Anni.
Res? - Da.
Uredniku ni bilo všeč.
Mislim, da je bila vesela. - Res?
Da.
Lepo.
Greš z mano? - Kam?
V gledališče. Zdaj grem tja.
Pridi.
Greš zraven v gledališče?
Kako? Saj bom jaz peljal.
Tako je torej to?
Malce sem neroden.
Ne greš noter? - Ostala bom pri tebi.
Ludo rabi... - Bo že zmogel sam.
To je...
Torej se odpeljiva.
Kaj pa ti tukaj? - Se lahko pogovoriva?
Zdaj? - Da.
Ni pravi trenutek.
Kaj je tako pomembno?
Sta skupaj?
In če bi bila?
Rada ga imam. Dober človek je.
Povedal mi je, kako vas je imel za norca.
Ludo, zdaj moram nazaj. - Pogrešam te.
Tudi jaz te včasih pogrešam.
Res?
Ampak midva sva prijatelje, mar ne?
Pridi. Ne maram, da me občinstvo čaka.
Se ti zdim kot porsche?
Kje je presneti medvedji rep? - Kako naj vem?
Nisem odgovoren za tvoj rep.
Kmalu sva na vrsti. Uwe!
Tu je.
Zdaj pa pridi!
Avtograme delimo po predtsavi.
Kaj zijaš tako neumno? Še nisi videl kralja?
Mucki!
- Mucki!
Mucki!
Zdravo, dragi otroci!
Mucki! - Zdravo, Anna!
Zdaj se me ne boš več znebila. - Fuj!
Vsak dan te bom čakal pred vrtcem.
Zgini z odra, tepec!
Ne boste me spravili proč! - Ta tip je v redu.
Ljubim te, Anna.
In to zelo.
Halo.
Halo, zbudi se.
Zbudi se.
Dovolj dolgo si spal, moj mali brezuhi zajček.
Ljubim te.
Kdo pa ste vi?
Prihajam od Universal Music in bi z vami sklenila pogodbo.
Postali boste slavni, verjetno še slavnejši kot Robbie.
En milijon za podpis pogodbe.
Žal me ne zanima.
Dva milijona? - Ne morete me kupiti.
Imam namreč drugačne načrte.
Smem vprašati, kaj?
Ne smejte se, a rad bi delal
v otroškem vrtcu.
Če prav razumem, se odpovedujete svetovni slavi,
samo da bi delali v vrtcu?
Da.
Takšen pač sem. Ne morem se spremeniti.
Morda vem za nekoga, ki bi rabil vašo pomoč.
Res?
Kdaj lahko začnem?
Takoj.
Koliko stane do Christa-Gärtner-Straße?
Zadaj je tisti bedak.
Saj sem mu rekel, da se bova še srečala.
Dober dan. - Živio.
Koliko stane do Christa-Gärtner-Straße?
Približno 25 evrov. - Dam vam jih 50.
Zato pa mi ga boste med potjo lepo potegnili,
gospodična pa bo gledala.
Se vam zdim peder?
Imam pet otrok. Izgini.
Bolje da jaz sploh ne bom vprašala? - Ne.
Koliko stane do Christa-Gärtner-Straße?
Približno 25 evrov. - Dam vam jih 50
25 za vožnjo
in 25, če mi ga med potjo potegnete,
gospodična pa bo gledala.
Prav?
Daj mir. Izgini.
Samo vprašal sem.
Koliko stane do Christa-Gärtner-Straße?
25. 25...
Koliko stane do Christa-Gärtner-Straße?
50. 50?
Prav, dam vam jih 100.
Zato pa morate prav počasi peljati mimo kolegov,
prijazno pomahati in se smehljati na vsa usta.
Vam bo uspelo? - Gremo.